Eyjafjallajokull

Queridos lectores, consciente de que con lágrimas en los ojos habéis estado esperando un nuevo artículo, no me queda más que disculparme por someteros a tan cruenta tortura, pero estos días he estado recorriendo toda Europa. Norte, sur, este, oeste, o aquel o el otro. Todos los rincones del antiguo Continente (ahora llamado Carrefour) han gozado del honor de tenerme como visitante. ¿Viaje de placer? ¿Negocios? ¿Negocios de placer? No. Realmente no me propuse recorrer Europa en ningún momento. Yo fui a comprar pan y una nube más gris que la túnica de Gandalf ocultó tras su siniestro espesor los dorados rayos del Astro Rey (qué bien escribo, lástima que sea tartamudo).
En definitiva, como otros tantos europeos vagué preso de la ceguera en busca de mi hogar, pero privado del sentido de la vista, mala fue la orientación y crucé más fronteras que los discos de Julio Iglesias.
Finalmente di con mi añorada casa, y al conectar la televisión pude escuchar en una de las secciones de Sálvame, llamada Informativos (sí, Telecinco ya no es una cadena, es un programa de cotilleos con algunos espacios para otras cosas) que había estallado un volcán en Islandia, provocando que el cielo se volviese más oscuro que Mordor durante un eclipse.
Seguro que os habéis dado cuenta que tanto en las noticias de radio como en las de televisión no se han hecho eco (ecooo ecoo eco co o) del nombre del problemático volcán. La explicación es fácil. Semejante aberración de la naturaleza (con permiso de Carmen de Mairena) tiene por nombre Eyjafjallajokull, toma ya. ¿Quién lo bautizó? ¿Mary Poppins en mitad de un ataque de epilepsia? El supercalifragilístico suena a breve onomatopeya a su lado.
Pues este volcán, además de recordarnos que Islandia existe y que está más cerca de lo que pensamos, ha provocado un auténtico desastre en los vuelos internacionales de toda Europa. No se vivía una situación de semejante congoja en el continente desde que John Cobra se presentó a Eurovisión.
Las compañías aéreas están sufriendo las nefastas consecuencias de la explosión del Eyafanoquesé. Son incapaces de reanudar los vuelos con normalidad. Incluso se comenta que el verano será más lluvioso de lo normal debido a la pérfida nube islandesa.
Los expertos afirman que no se veía tanto humo concentrado en un lugar desde que Melendi y Sabina coincidieron en la misma habitación. Quizás por esto mismo los holandeses han sido los únicos que no han visto nada raro en el ambiente, además, como ellos vuelan sin necesidad de avión, pues más felices que Boris Izaguirre en una bicicleta sin sillín.
En fin. Como si el panorama no se nos presentase ya suficientemente gris.

Algo pequeñito, algo chiquitito

Buenas queridos lectores. Como diría un matrimonio de jubilados, ha pasado mucho tiempo desde nuestra última vez. Siento haberos privado de mi ingenio e ironía, sé que no habrá sido fácil para vosotros, pero he estado alejado del mundanal ruido, aislado por completo del contacto con otros seres vivos. Os preguntaréis, ¿budismo? Pues no, orden judicial.

En cualquier caso he vuelto. Sin embargo, un hondo pesar inunda mi purificado espíritu. Un dramático acontecimiento centrará hoy estas letras.

Ayer nos despertábamos con una noticia de altura: había muerto el hombre más pequeño del mundo.

Sí, el pobre Pingping (juro que así se llamaba, no es cosa mía) ha sucumbido hoy a los gélidos brazos de la Parca (algo similar dijeron del ahora marido de la tía Paca).

Al igual que Nacho Vidal, Pingping saltó a la fama gracias a sus medidas, 74 centímetros (de altura).

El editor jefe del Libro Guiness ha declarado sobre la desaparición del pequeño gran hombre: “Nunca nadie tan bajo ha llegado tan alto”. Se nota que este señor no conoce a Belén Esteban.

La comunidad internacional se ha lamentado de inmediato al conocer la noticia sobre el fallecimiento de Pinipon. Nada causaba tal impacto desde el dia que Falete se tiró en plancha a la piscina.

Quizás el país que más lejos ha llevado los homenajes al ínfimo asiático ha sido España, que ha decidido dedicarle la canción que ha de representarla en Eurovisión.

Pero por muy tentador que sea el asunto, al igual que con Michael Jackson, no podríamos hacer humor negro.

Damos nuestro sentido pésame a la familia, al Libro Guiness (que era casi de su tamaño), a David el Gnomo, Los Pitufos, Frodo, Sam y en general a toda La Comarca.

Sin duda, este pequeñín ha encontrado un lugar en la historia (claro que él cabía en cualquier sitio) y aunque pretendemos poner siempre una nota de humor a todo, por muy oscuro que sea, lo hacemos desde el respeto y el cariño. Hasta siempre Pingping. Cuando llegues al Cielo salta para que San Pedro te vea.

¡Mambo Italiano!

Todos habréis visto a estas alturas, una y otra vez, las imágenes de la agresión a Il Cavaliere en Milán (la ciudad de las gomas de borrar). Las han puesto desde todas las perspectivas posibles, a diferentes velocidades, en blanco y negro, en panorámico…Sí, un desaprensivo ha osado mancillar el impávido rostro dil tutti poderoso primer ministro del país de la pasta…y si está en negro mejor.

El polifacético dirigente no está acostumbrado a que le planten cara, y esta vez le han plantado una estatuilla en ella.

Es posible que Silvio Berlusconi, el único italiano que puede considerar las fiestas de Rocco Siffredi un aburrimiento, no sea el dirigente político modelo. Es famoso por sus salidas (si, esas también) de tono, sus chistes ofensivos, su descaro, sus problemas con la justicia, sus infidelidades…pero qué sería de nosotros y del humor sin su persona. Y es que el también dueño de Telecinco (cuantas cosas explica eso) es todo un personaje. Parece hacer y decir siempre lo que le viene en gana, sin reprimirse, y sin consecuencias para su imagen pública.

O eso pensábamos hasta que un loco (esto es literal, y aprovechamos para desmentir su relación con este blog) se acercó a Don Silvio y le arrojó una miniatura de la Catedral de Milán (no encontró nada con más picos parece), haciendo literal aquella frase de: Con la Iglesia hemos topado.

Según algunas versiones, tras impactar en la brillante dermis facial de Silvio, la miniatura golpeó también al agresor, debido a que la tensión derivada de los diferentes liftings provocó que la imagen rebotara con fuerza, lo que permitió a los guardaespaldas una rápida captura, pero esta versión está sin confirmar.

Resumiendo, que al amigo Berlusconi le han dado mambo del bueno (no, esta vez no voy a meter un chiste sobre sus fiestas), pero al trastornado que ha cometido tal fechoría le quedan días más duros que los nudillos de Bud Spencer.

No se extrañen si en un corto plazo de tiempo el sujeto aparece en el fondo del río Po con suficiente cemento en los pies como para levantar cuatro bloques de viviendas y…¿saben qué? se lo merece. Imagínense si hubiese dañado alguno de los carísimos y engominados pelos que Il Cavagliere lleva insertados en el cuero cabelludo, una catástrofe mundial, un desastre que pondría el grito en el cielo del mismísimo Llongueras (con semejante voz, verle gritar debe ser cuanto menos curioso).

Le han partido la cara, sí, una cara en la que hay más millones invertidos que en Wall Street, lo cual viene a demostrar que no la tenía tan dura como decían (la cara digo, pervertidos) pero dentro de poco volverá con una nueva (¿se la hará el mismo cirujano de Belén Esteban? ) y probablemente con más chascarrillos obscenos, más problemas judiciales y más amantes descerebradas.

Eso sí, desde aquí queremos condenar fervientemente cualquier acto de agresión, sobre todo si es a un referente para todo aquel que se precie de ser un buen sinvergüenza, tramposo y excéntrico, requisitos que han de cumplir quienes se interesen por estas letras.

¡Ay! Cavaliere…ahora sí que sabe lo que es el Mambo Italiano.

25 (por el recto se la inserto) de Diciembre Fun Fun Fun

Ya están aquí, ya llegaron… y aunque parezca la típica frase que diría una niña en una peli de extraterrestres, debo decir que no (sólo por esta vez…). Llega la Navidad, con sabor a mazapán, a turrones y a ¿bondad?.

Ahora mismo (es un decir, no se agobien), todos comenzamos a preocuparnos por lo que debemos regalar y nos ilusionamos con lo que nos podrán regalar. Corremos hacia las tiendas, compramos lo que creemos que le gustará a nuestro ser querido (o suegra) y volvemos exhaustos y con una cartera anoréxica a nuestra casa, hospital mental o penitenciaría de turno, que alimentamos a base de “raciones” cada vez que pasamos por el cajero y nos sentimos satisfechos con lo que hemos hecho porque sabemos que agradará a otra persona que, lamentablemente, también estará pasando por lo mismo.

Cada español se gastará una media de 600€ estas Navidades en regalos. No hablemos ya de fiestas de fin de año (no confundir con fin de ano, también llamado esfínter), reyes (el del mensaje de Nochebuena no, otros) y un largo etcétera de celebraciones destinadas a explotar a nuestra pobre amiga anoréxica (como dijo el productor de Ally Mcbeal cuando alargó una temporada) y… he aquí la reflexión de un pobre (literal) loco: pongamos el ejemplo de un matrimonio sin hijos (Pepa y Avelino) que se hace regalos el uno al otro sabiendo cuales son sus gustos y preferencias con cuestionable resultado. ¿Acaso no sería mas lógico y práctico que cada uno se comprara lo que desea? ¿O es que somos tan hipócritas e infelices que necesitamos una relación de reciprocidad, signifique lo que signifique semejante palabreja, en una época como la navidad? Se supone que la navidad promueve el afecto y la concordia pero, no es más que una expresión de narcisismo descontrolado que, muy a nuestro pesar, a calado tan hondo en nosotros mismos que somos incapaces de verlo con un mínimo de claridad.

Espero que esto les sirva de argumento para no hacer regalos estas Navidades, que son las más empinadas (no sean pervertidos) que recuerdo.
Y no, no soy Leopoldo Abadía, aquel anciano que se esta forrando con la actual situación del mercado (las verduras están carísimas), pero sí es cierto que ha dado en el clavo con su famosa “crisis ninja”…la de palos que nos está dando.

Solamente puedo decir gracias por venir.

Bienvenido a la Caverna de los Locos. Si usted ha llegado hasta aquí, probablemente no podrá retroceder (salvo que pulse sobre la flecha izquierda de la barra de herramientas).

Si tiene problemas mentales, seguramente se sentirá como en su casa, si no los tiene, nos encargaremos de que sí.

Le abrimos las puertas a un mundo nuevo, a un universo paralelo cortado por una transversal, a una realidad diferente que pocos pueden vislumbrar, donde lo imposible es posible, bienvenidos al mundo de lo…Posimposible.

Advertimos que este blog no es apto para todos, sólo solteros, parados, dementes y jubilados gozarán del tiempo suficiente para perderlo leyéndolo (y a los jubilados les recomendamos que no pierdan lo poco que les queda aquí).

Los autores de este blog (sí, somos dos, pero dentro de una misma cabeza) no nos hacemos responsables de los daños visuales, mentales, morales o sexuales que puedan resultar en su persona (o animal, hola Bush).

Si usted finalmente decide continuar leyéndonos, además de evidenciar un obvio problema que debería consultar, quiere decir que se siente con pene trado o con penetrado con nosotros.

Bienvenidos al único blog que Dalí no se atrevería a leer por ser demasiado surrealista. Bienvenidos a la Caverna de los Locos. Llegados a este punto, agradecidos y emocionados, sólamente podemos decir, gracias por venir.